بچه ها اینا جوابایی هست که در یک مدرسه به ورقه ای که پسر خالم گرفته بود دادن 

جوابشو تو نظر اول گذاشتم 

دختری که با پاشنه بلند رو پایی میزنه خدایی خودم رو پایی بلد نیستم چه برسه با پاشنه بلند 

هر کی جنبه نداره نگاه نکنه لطفا 

فرق زیادی هست بین اینکه:

دختری که پای دیدن فیلمی ، یک جعبه دستمال کاغذی را تمام کند 

و 

پسری که پای دیدن فیلمی ، یک جعبه دستمال کاغذی را تمام کند 

جمله سنگین بود یه صلوات عنایت کنید بریم سر بحث شیرین خمس و زکات

...............

از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند 
مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست 
و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه

..................

ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘــــﺮ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺗﺠﺎﻭﺯ ﮐﻨـــــــﯿﻦ ﺑﻪ 4 ﭼﯿـﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﻦ : 
. 
. 
. 
* ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺧﻌﻠﻲ ﻧﺎﻣﺮﺩﯾـــــــﻪ :| 
* ﻧﻔﺮﯾــﻨـﻪ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﺸﺘـﺘـــﻪ :| 
* ﮔﻨــــــــﺎﻩ ﺩﺍﺭﻩ :| 
* ﺧﻮﻧــﻪ ﻣـــﺎﻡ ﺧـﺎﻟﯿــــﻪ

دیشب سرسفره بابام میگه همتون شناسنامه هاتونو بیارین،ماهم باخوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم فکرکردیم میخواد مال ومنالی به ناممون بزنه ، یه دفعه گفت ازفردا طرح زوج وفرد توی خونه اجرا میشه،گفتیم یعنی چه؟گفت اونایی که دورقم اول شناسنامشون زوجه روزای زوج بقیه هم روزای فرد
میتونن بیان سر سفره غذا بخورن
من
اداره ثبت احوال 
سفره 

 ..............

ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ
ﻧﻤﯿﺪﻩ !!!.

.............

یارو برا تحصیل میره شهر …میبینه رو تابلو یه مغازه نوشتن :""هات داگ"" !!!!میگه خدایا اینجا سگ داغ میخورن؟بالاخره دل به دریا میزنه و یکی سفارش میده …میگیره میاد بیرون یواشکی لای ساندویچشو باز میکنه تا میبینه میگه: شانس من بدبختو ببین … کجای سگ به من افتاد!!

تو تیمارستان نوحه میذارن،همه دیوونه ها پامیشن میرقصن بجز لره،فکر میکنن لره سالمه،بهش میگن چرا نمی رقصی؟ میگه من عروسم!!..

لره داشت کفر میگفت یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت: کفرنگو! لره گفت: گو نخور! خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریش هم میکنیی؟!!!! 






پليس لرستان از شهروندان لر خواهش كرد:از تعريف كردن مشكلات و گرانى، جلوى دوربين هاى بزرگراهها جدأ خوددارى كنند..!!   






لره‎ زنگ‎ ميزنه110‎ ميگه‎ فرمان‎ وترمز‎ ودنده‎ ماشينمو‎ دزديدن‎ پليس‎ ميگه‎ لري؟ميگه‎ اره؛ميگه‎ صندلي‎ عقب‎ نشستي‎ بيا‎ جلو‎ 







ﺩﻭﺗﺎﻟﺮ ﺍﺯﺟﻠﻮ ﻣﺴﺠﺪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻥ ﺩﯾﺪﻥ ﻣﺮﺗﺐ ﺻﺪﺍﯼ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻭﻟﯽ          ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﮕﻢ ﺳﯿﭽﻪ ﻫﯽ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺍﯾﻔﺮﺳﺘﻦ؟ ﺩﻭﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺣﺘﻤﺄ ﺑﺮﻕ ﻫﯽ          ﺍﯾﺮﻩ ﻫﯽ ﺍﯾﺎ !!!! 







برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید....آنها داماد نیستند ...
        با تشکر... هواپیمایی ماهان 




  

لره پنجم دبستان تیز هوشان قبول میشه باباش میگه: همین الان كه تو اوج هستی از دنیاي درس خدافظی كن!!! 






لره توآينه فوت ميكرده، تركه ميگه چيكارميكني؟ لره ميگه:يه چيزي رفته توچشمم.تركه ميگه:خره، اون بايدفوت كنه نه تو

ﯾﻪ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ، ﻃﻔﻠﮏ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ . ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺩﯾﺮ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ . ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﯾﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ؟ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺳﻠﻒ ﺑﻮﺩﯾﻢ ! - ﺳﺎﻋﺖ ۴ ﻋﺼﺮ؟! ﺳﻠﻒ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻌﻄﯿﻠﻪ ! - ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﯾﮕﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺷﺴﺘﯿﻢ ! - ﺩﯾﮓ ؟! ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺸﻮﺭﯾﻦ ؟! ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩﻩ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﻟﻮﺩﮔﯽ : ﺁﺭﻩ ! ﻫﺮ ﺗﺮﻡ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺗﺮﻡ ﻧﻮﺑﺘﺖ ﻣﯿﺸﻪ ، ﻣﺎ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺷﺴﺘﯿﻢ . ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﻦ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﻮﺑﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ! ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻓﮑﺮ . . . ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺩﯾﺪﻡ ﻋﯿﻦ ﻣﺎﺩﻩ ﭘﻠﻨﮓ ﺯﺧﻤﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﻃﺮﻑ ﻣﺎ ! ﻧﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺳﻠﻒ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻭ ﺯﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺑﺰﺍﺭﻥ ﺩﯾﮓ ﺑﺸﻮﺭﻩ ! ﺁﺷﭙﺰﺍ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺬﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﺧﻠﻪ ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﺸﻮﺭﻩ ، ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﻪ : ﺑﯽ ﺯﺣﻤﺖ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ ﺧﻂ ﺑﺰﻧﯿﻦ ، ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﯾﻦ ! ﺍﻭﻧﺎ ﻫﺎﺝ ﻭ ﻭﺍﺝ ! ﻗﻀﯿﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺷﭙﺰﺍ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ . . . ﺳﺮﺁﺷﭙﺰ ﺳﻠﻒ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻮﺍﻣﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻭ ﮔﻮﺷﺖ ﻗﻠﻤﺒﻪ ﻣﯿﺬﺍﺷﺖ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ . .

.

.

.

از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه

.

.

.

فرق زیادی هست بین اینکه:

دختری که پای دیدن فیلمی ، یک جعبه دستمال کاغذی را تمام کند

و

پسری که پای دیدن فیلمی ، یک جعبه دستمال کاغذی را تمام کند

جمله سنگین بود یه صلوات عنایت کنید بریم سر بحث شیرین خمس و زکات

.

.

.

به سلامتی مادری که دید گوشت تو قابلمه خیلی کمه . . . . . . . . . . . . . . . نشست تو آشپزخونه همشو خورد گفت بچه ها ببینن دعواشون میشه

.

.

.

از مرد فرانسوی پرسیدند: چرا دست زن رو میبوسی؟ پاسخ داد: چون زن محترم است و نیمه گمشده مرد را تکمیل میکند مرد آلمانی به این سوال اینگونه پاسخ داد: زن مقدس است چون میزاید و ادامه زندگی در اوست و پاسخ مرد ایرانی: بالاخره باید از یه جایی شروع کنم دیگه.

.

.

.

اینم قدرت خداس ..... هر کی نبینه از دستش رفته خدایی جدی میگم ..

استاد جغرافیا سرکلاس درس سکته میکنه
.
.
.

.

.

.

.

.
.
بعد ک علتش رو جویا میشن،فهمیدن ی دانشجو (دختر) ازش پرسیده خط استوا اعتباریه یا دایمی......

ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎﻱ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﻣﺎ ﺍﺻﻼ پسر ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻨﻮ

ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ :

.

.

.

ﺑﻪ ﺑﻪ عروسه ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ، ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﻓﺎﺯﺵ ﭼﻴﻪ ! ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ

ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﻣﻨﻮ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺭﻭﺣﻲ ﺑده??

وقتی زنی به شوهرش میگه : عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی :

.

.

.

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده

3 بار بگو :

سه سیر سر شیر سه شیشه شیر!

*******تکرار جملات سخت*******

5 بار بگو :

لای رولت رنده ی لیمو رفته

*******تکرار جملات سخت*******

این جمله رو اگه ۲ بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :

چه ژست زشتی

*******تکرار جملات سخت*******

حالا ۳ بار تکرار کن :

دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده

*******تکرار جملات سخت*******

5 بار سریع بگو :

سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

*******تکرار جملات سخت*******

سریع اینم ۳ مرتبه تکرار کن :

لیره رو لوله لوله رو لیره

*******تکرار جملات سخت*******

این جمله رو ۵ بار تکرار کن :

ششلیک شنسل شنسل ششلیک

*******تکرار جملات سخت*******

3 بار پشت سر هم بگو :

سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی

*******تکرار جملات سخت*******

این جمله رو ۵ بار تکرار کن :

کانال کولر تالار تونل

*******تکرار جملات سخت*******

جمله سخت زیر رو ۵ بار تکرار کن :

قوری گل قرمزی

*******تکرار جملات سخت*******

ننه حسن حسن هستن ، نه ننه حسن نیستن ، حسن نیستن ، حسن نیستن کجا هستن حسن هستن خونه نیستن

*******تکرار جملات سخت*******

6 بار بگو

تره و ترب و ترخون – ترد و تند و تلخه

*******تکرار جملات سخت*******

5 با بگو
پشتی پستچی کدپستی

*******تکرار جملات سخت*******

3 بار بگو 
شیش سیخ شیشلیک سیخی 6 هزار

9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999666699996699966999999999999999999
9999999999699699996699966999999966996699666
9999666666666699996699966999999966996699666
9999669999999999996666666666666666666666666
9999669999999999999999999999999999999999999
9999669999999999999999999999999999999999999




99666999999666999999666996666666996666699999666669966666699 699669999999969999999966699666669966669966666996669966666699 699666999999999999999666669966699666699666666699669966666699 699666669999999999996666666996996666699666666699669966666699 699666666699999999666666666699966666669966666996666996666996 699666666666999966666666666699966666666699999666666669999666


شماره های بالا را انتخاب كنید

بعد Ctrl + F را بزنید

بعد شماره ی 9 را بزنید

و حالا Ctrl + Enter را بزنید.

تقدیم به همه ی خواننده های این وبلاگ

في ربيع العام الماضي كنا قد ذهبوا جميعا للحج
حين يعود، وفتاة جميلة النوع الذي كان معنا.
كان قلبي التسول لي :
"اذهب، وقل لها أحبك..... لها أيا كان يريد أن يكون، يكون! وماذا يريد أن يقول، ويقول"!
قلت لقلبي سرا، وأنا سمعت هذا في الرد :
"بوي! كيف أنت جاهل! جئت للحج أو للغمز؟"

german
Im Frühjahr letzten Jahres waren wir alle für Wallfahrt gegangen
Während zurück, hübsch und freundlich Mädchen, das war mit uns.
Mein Herz war mir zu betteln:
"Geh, sag ihr, ich liebe sie ..... was auch immer sein werden! Und was sagen will, sagen will!"
Ich erzählte meine geheime Herz, und ich hörte als Antwort:
"Junge! Wie Sie unwissend bist Du gekommen, Pilgerfahrt oder liebäugeln?"

french
Au printemps l'année dernière nous étions tous partis pour le pèlerinage
Bien que le dos, jolie et gentille fille qui était avec nous.
Mon cœur était pour me supplier de:
«Allez, lui dire que je l'aime ..... tout ce veut être, l'être! Et ce qui veut dire, mot à dire!"
J'ai dit à mon cœur secret, et j'ai entendu cela à la suite:
«Boy! Comment vous êtes ignorants! Vous venez de pèlerinage ou à lorgner?"

italian
Nella primavera dello scorso anno eravamo andati tutti al pellegrinaggio
Tempo fa, bella e gentile ragazza che era con noi.
Il mio cuore era pregandomi di:
"Va ', dille che io amo lei ..... qualunque cosa vuole essere, essere! E che cosa vuole dire, dire!"
Ho detto al mio cuore segreto, e ho sentito questo in risposta:
"Ragazzo! Come sei ignorante! venite per pellegrinaggi o ad occhieggiare?"

Korean
모든 순례에 대한 봄에는 작년에 우리가 있었을 사라
수개월 전에, 예쁘고 친절한 소녀 누가 우리와 함께했다내 마음이 나를 위해 구걸했다 :
"말해, 가서 그녀를 난 뭐든간에 있어야 해! 그리고 무슨 말을,하고 싶은 말은 싶은 그녀 ..... 사랑해!"
내 비밀 마음을 얘기, 그리고 대한 응답으로이 말씀을 듣고 :
"이봐! 당신은 무식한 방법이야!거나 순례 온 추파를 던지다가?"

Spainish
En la primavera del año pasado estábamos todo se ha ido de peregrinación
Tiempo atrás, muy amable y una niña que estaba con nosotros.
Mi corazón me pedía:
"Ve, dile que la amo ..... lo que quiere ser, ser! ¿Y qué quiere decir, por ejemplo!"
Le dije a mi corazón secreto, y oí esto en la respuesta:
"Muchacho! ¿Cómo estás ignorantes! Usted viene de peregrinación o comerse con los ojos de?"

english
In spring last year we were all gone for pilgrimage
While back, pretty and kind girl who was with us.
My heart was begging me to:
"Go, tell her I love her ..... whatever wants to be, be! and what wants to say, say!"
I told my secret heart, and I heard this in response:
"Boy! how you're ignorant! you come for pilgrimage or to ogle?"

Russian
Весной прошлого года мы все пошли на паломничество
Некоторое время назад, довольно и вид девушка, которая была с нами.
Мое сердце было просил меня:
"Пойди, скажи ей, что я ее люблю ..... все хотят быть, то быть! А что хочет сказать, говорю!"
Я сказал мою тайну сердца, и я услышал это в ответ:
"Мальчик! Как вы невежественны! Вы приходите на паломничество или строить глазки?"

Chinesse
在去年春天，我们都去朝圣前阵子，漂亮，善良的女孩谁是我们的。
我的心哀求我：
“去，告诉她我爱她想要什么.....是，是！想说什么，说！“
我告诉我的秘密的心，我听到的反应是：
“小子！你如何无知！你是来朝圣或抛媚眼？“

و بالاخره فارسی :

پارسال بهار دسته جمعی رفته بودیم زیارت
برگشتنی یه دختر خوشگل با محبت
همسفر ما شده بود همراهمون میومد
به دست و پام افتاده بود این دل بی مروت
میگفت بروووو بهش بگوووووو
آخه دوسش دارم
میگفت بگو
هرچی میخواد بشه بشه هرچی میخواد بگه،بگه!
راز دلم رو گفتم اینو جواب شنفتم:
تو زواری!پسر!چقدر نادونی!اومدی زیارت یا که چشم چرونی؟!

یه سری کار که دخترها نمی توانند انجام دهند!

۱- چیزی در مورد ماشین فهمیدن ، البته به جز رنگش

۲- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری

۳- ۲۴ ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن

۴- بلند کردن چیزی

۵- پرتاب کردن

۶- پارک کردن

۷- خواندن نقشه

۸- دزدی کردن از بانک

۹- آرام و ساکت جایی نشستن

۱۰- بیلیارد بازی کردن

۱۱- پول شام رو حساب کردن

۱۲- مشاجره کردن بدون داد کشیدن

۱۳- مواخذه شدن بدون گریه کردن

۱۴- رد شدن از جلوی مغازه کفش فروشی

۱۵- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه

۱۶- کمتر از بیست دقیقه داخل یک دستشویی بودن

۱۷- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن

۱۸- راه انداختن درست یک ویدئو

۱۹- تماشای یک فیلم جنگی

۲۰- انتخاب سریع یک فیلم

۲۱- ایستاده جیش کردن

۲۲- ندیدن فیلم هندی

۲۳- غیبت نکردن

۲۴- فحش ناموسی دادن

۲۵- نرقصیدن موقع شنیدن یک آهنگ شاد

۲۶- آرایش نکردن

۲۷- لاک نزدن

۲۸- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن

۲۹- سیگار برگ و یا چپق کشیدن

۳۰- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده

۳۱- گریه کردن بدون آبریزش بینی

۳۲- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون

۳۳- تماشای اخبار و خوندن روزنامه

۳۴- نق نزدن

۳۵- لگد زدن

۳۶- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن

۳۷- اخ تف کردن

۳۹- خواستگاری رفتن

۴۰- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن

اگه تونستی قبول کنی اینارو...

حالا نترسید برای پسرا هم دارم

آخه خودم پسرم نمیشه که

دوران زندگی آقایون از تولد تا بعد از مرگ!!!
۱- شش سال اوّل زندگی:

• گریه نکن
• شیطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• روی دیوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پریز برق نکن
• دمپایی بابا رو پات نکن
• شبها تو جات جیش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲- دوره دبستان:

• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
• پات رو تو جامیزی نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن
• دست تو کیف بغل دستیت نکن
• تخته‌سیاه رو خط‌خطی نکن
• تو راهرو سرو صدا نکن
ATARI •بازی نکن

۳- دوره راهنمایی:

• ترقّه بازی نکن
SEGA •بازی نکن
• جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس بد بد تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن

۴- دوره دبیرستان:

• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواری نکن
• عصرها دیر نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خیابون دنبال دخترها نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فیلم بد نگاه نکن

۵-  دوره دانشگاه:

• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غیبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خیابون‌ها رو متر نکن
• تو سیاست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• با مأمور پلیس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبایلت رو Reject نکن
• همه رو دودره نکن

۶-  دوره سربازی:

• موهات رو بلند نکن
• روت رو زیاد نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• به آینده فکر نکن
• درگیری ایجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

۷-  پس از ازدواج:

• با زنت زیاد شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
• به زنت خیانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای دیگه زیر چشمی نگاه نکن
• حلقه ازدواجت رو قایم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن

۸- دوره پدر بودن:

• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های دیگه مقایسه نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن

۹- دوره پیری:

• برای بچّه‌هات مزاحمت ایجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پیرزن‌های دیگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• هوس جوونی نکن
• با زنت بی‌وفایی نکن
• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن

۱۰- دوره پس از مرگ!

• حالا دیگه دوره نکن نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می‌خواد بکن ...
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •بکن
... •فقط خواهشا' با روح دختر شمسی خانوم کاری نداشته باش !!!

قانون پایستگی واحد :

واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند

بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند !

 بقیه در ادامه ی مطلب

1این جمله و اگه سه بار بتونی بگی هنر کردی

چه ژست زشتی

2سه بار بگو :

سه سیر سرشیز سه شیشه شیر

3اگه به لکنت زبون نیفتی 5 بار اینو بگو :

سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت

دوستان سنتونو ضربدر777کنیدبعد دوباره ضربدر13.

ن موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟

من همینجا میمونم تا شما بررسی کنید

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو :۴۵درجه

استاد :افرین. چرا؟

دانشجو :نمیدونم استاد تو انگری بیردز اینطوریه

استاد :|||||||||||||||||||:

نتیجه اخلاقی :بازی نه تنها لطمه ای به درس نمیزنه بلکه کمک کننده نیز هست

 هوا که بارونی میشه :|

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺧﯿﻠﯽ ﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺗﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺎﺑﺮﯾﻦ !!...

ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﻔﻬمه :))

+دیگه چ کنیم..؟تفریحی نداریم که...اون موقه هوا دونفره س ماام که سینگل......   :دی

 تبلیغات کلاس کنکور طالبان در پاکستان :

کلاس کجا برم ؟؟؟

" منفجران فجیر "

کجا ؟؟؟

" منفجران فجیر "

چی ؟؟؟

" منفجران فجیر "

تلفن : بیست و نه دوتا انفجار!!!! 

اگه مخفف Face book میشه FB ؛ 

پس مخفف We chat هم میشه WC ! 

همین دیگه ... 

به پدر و مادرتون هم نیکی کنید !

طبق آمار جهانی برای هر پسر سه دختر هس 

کوفتش بشه هر کی حق منو خورده

 امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!

گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.

و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :


نارنگی! کجا میری؟

… پرتقال! بدو تا نخوردمت!

هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟

ته‌ سیگار!

رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!

چی‌توز موتوری!

سن ایچ و دیگر هیچ!

لینا توپی!! انقدر جون نده بابا!

اسمارتیز! بقیه دوستات کجان؟

بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!

الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟

دقت کردین اونایی که می خوان برن دندون پزشکی

ده برابر قبل مسواک می زنن که نشون بدن دندوناشون تمیزه ؟

یعنی توی توالت باشی که فاصله ی سنگ توالتش تا در ، بیش از 1 متر باشه ، درش قفل نداشته باشه ، و رو به بیرون باز بشه ، همش باید نیم خیز و آماده ، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری

پسر :سلام خوبین؟؟؟؟ مزاحم نیستم؟؟؟؟

دختر :سلام خواهش میکنم ...asl plz؟؟؟؟

پسر :وحید / تهران / 26 و شما؟؟؟

دختر :تهران / نازنین / 22

پسر :چه اسم قشنگی !!!!! اسم مادر بزرگ منم نازنینه

دختر :مرسی ! شما مجردین؟؟؟؟

پسر :بله . شما چی؟؟؟ ازدواج کردین؟؟؟؟

دختر :نه منم مجردم.راستی تحصیلاتتون چیه ؟؟؟؟

پسر :من فوق لیسانس مدیریت از دانشگاه MIT آمریکا دارم . شما چی؟

دختر :من فارغ التحصیل رشته ی گرافیک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.

پسر :wooooow.چه عالی واقعا از آشناییتون خوشحالم.

دختر :مرسی.منم همینطور.راستی کجای تهران هستین؟؟؟

پسر :من بچه تجریشم شما چی؟؟؟

دختر :ما هم خونمون اونجاس.شما کجای تجریش میشینین؟؟؟

پسر :خیابون در بند شما چی؟؟؟؟

دختر :خیابون دربند؟؟کجای خیابون در بند؟؟؟؟

پسر :خیابون دربند.خیابون ....... کوچه ی ...... پلاک .......   . شما چی؟؟؟ 

دختر :اسم فامیلی شما چیه؟؟؟؟

پسر :من؟؟؟؟ حسینی...چطور؟؟؟؟

دختر :چی؟؟؟؟وحید تویی؟؟؟؟ خجالت نمیکشی چت میکنی؟؟؟؟؟

تو که گفتی امروز با زنت میخوای بری قسطای عقب مونده ی خونه رو بدی.

مکانیکی رو ول کردی نشستی چت میکنی؟؟؟؟؟

پسر :عه عمه ملوک شمایین؟؟؟؟ چرا از اول نگفتین؟؟؟؟راستش !!! راستش !!!!

دیشب میخواستم بهتون بگم امروز با فریده ........ آخ مدونین ......

دختر :راستش چی؟؟؟؟؟ حالا آدرس خونه ی منو به آدم های توی چت میدی؟؟؟؟

میدونم به فریده چی بگم !!!!!!!

پسر :عمه جاااااااااااااااان !!!!!!!

تو رو خدا به فریده چیزی نگین اگه بفهمه پوستمو میکنه 

عوضش منم چیزی به عمو فریبرز چیزی نمیگم!!!!!!!!

دختر :ا و و و و و و و م باشه منم چیزی به فریده نمیگم......

دیگه اسم فریبرزو نیاریا !!! راستی من باید برم عمو فریبرزت اومد...بای

پسر :باشه عمه ملوک بای ................

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار

، 
سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

یه استاد دانشگاهی بود هر سری میومد سر کلاس به دختر خانمها تیکه می انداخت. یه روز دخترا تصمیم گرفتن با اولین تیکه ای که انداخت از کلاس برن بیرون...

قضیه به گوش استاد رسید

(میدونیدکه توسط عده ای از آقا پسرهای جان بر کف!!!!)

جلسه بعد استاد کمی دیر اومدسر کلاس و برای توجیه دیر آمدنش گفت:از انقلاب داشتم میومدم دیدم یه صف طولانی از دخترا تشکیل شده تعجب کردم رفتم جلو پرسیدم چی شده؟ دخترا گفتند:با کارت دانشجویی شوهر میدن!!!

دختر خانوم ها پاشدند که برن بیرون استاد گفت کجا میرید؟ وقتش تموم شد تا ساعت 10 بود!تمام کلاس رفت تو هوا!!!!!!

به نیوتن گفتند برای چی از افتادن سیب تعجب کردی ؟؟؟
نیوتن گفت برای این که من زیر درخت گلابی نشسته بودم

قبل ازدواج

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.                    
دختر: می‌خوای 
از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز 
بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی 
می‌پرسی؟                                                            
دختر: 
منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: 
دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: 
بله.
دختر: عزیزم!

بعد ازدواج

کاری نداره از پایین به بالا بخون